Réussir son Instaponey : Les conseils non-censurés

Vous êtes cavalière poney, vous êtes jeune et vous passez votre temps à baver sur les comptes Instagram des autres qui ont l’air de monter tellement mieux que vous… Vous aimeriez bien franchir le pas et goûter aux strass et aux paillettes de la célébrité, à défaut de regarder ceux de votre pantalon d’équitation rose bonbon. Mais vous ne savez pas comment faire, vous ne vous sentez pas assez tendance… Sauf que nous chez Contre Galop, on n’aime pas l’injustice : tout le monde a le droit de réussir son Instaponey !

 

C’est en tant que serviteurs de la justice sociale qu’on va vous livrer tout un tas de conseils pour devenir une vraie star d’Instagram. Une vraie coquille vide nombriliste, désagréable et sans intérêt. Ecoutez-nous bien, c’est parti !

 

On précise bien sûr que cet article bourré de mauvaise foi est à prendre au 1000ème degré, amusez-vous bien !

 

Première chose pour réussir son Instaponey : créez un compte sur vous et un cheval, n’importe lequel

Un Instaponey, c’est un compte Instagram sur vous et un cheval, et personne vous demande que ça soit forcément VOTRE cheval. Croyez-nous, les curieux s’en tapent. Tout est bon pour polluer Internet. Alors trouvez vous un cheval de club que vous avez monté qu’une fois et créez lui un p’tit compte Instagram des familles. Et vite !

 

Pareil pour vous les propriétaires, le temps presse : vous venez juste d’acheter votre cheval et vous le connaissez à peine ? C’est LE moment de lui créer sa page, après ça sera trop tard, vous aurez déjà perdu en superficialité.

 

Et surtout n’oubliez pas de tout faire dans les règles de l’art :

• Vous créez d’abord un post sur votre cheval que vous avez monté qu’une fois et vous expliquez à quel point il est pas facile et à quel point vous le connaissez bien.
• Vous créez ensuite un post sur vous et surtout n’oubliez pas de dire le Galop que vous avez, c’est important. Si vous avez un Galop qui vend pas du rêve, genre le Galop 2, précisez bien que vous avez le niveau 5, même si votre prof vous l’a jamais vraiment dit
• Maintenant, c’est l’heure du post « notre histoire » et expliquez bien que « tout a commencé » à telle date (y’a deux jours, en fait)
• Et enfin, le post « nos objectifs » : grossissez bien le truc, expliquez que vous voulez faire de la 130 avec votre Galop 2 et votre cheval de club planté sur Club 3.

 

Ayez tout un tas d’esclaves disponibles pour vous prendre en photo n’importe quand

Maintenant que vous avez votre compte, va falloir le remplir, et ça va pas chômer. Hé oui, réussir son Instaponey, c’est du boulot. Vous allez devoir faire du chantage à tout votre centre équestre. Donc n’allez JAMAIS monter seul(e). De toutes façons la complicité avec votre cheval on s’en fout, l’important c’est que ça ait l’air de se voir sur les photos.

 

Trouvez-vous des bouche-trous en manque de reconnaissance et promettez-leur un like sur leur compte s’ils vous prennent en photo.

 

Et obligez les à vous bombarder pendant la séance, parce que mentir à Instagram c’est dur, vous allez retenir une photo et demi sur 500. Ah nan pas celle-là, il est pas sur la main ! Rho nan pas elle, j’ai un cheveu qui sort de la Samshield ! Mais nan pas celle-ci, on voit son zizi ah trop dégueu lolilol.

 

Maîtrisez les bases du harcèlement

Va falloir récupérer les photos maintenant ! Le harcèlement, c’est le fait d’exercer une pression répétée sur un individu, donc allez-y. Plusieurs fois par jour, de 6h du mat’ à minuit, mettez des rappels sur votre téléphone pour pourrir la vie de votre esclave photographe.

 

Plus vous le faites chier, et plus vite il vous donnera les photos. Et surtout n’oubliez pas ensuite d’identifier cette personne sur vos photos en prétendant que vous avez passé un trop bon moment amical avec elle. C’est très important que vous fassiez croire que vous avez une vie en dehors d’Instagram. Personne doit savoir qu’en fait, non.

 

Faites du drama, tout le temps, condition sine qua non pour réussir son Instaponey

Vous commencez à comprendre qu’il va falloir vous mettre en scène à fond. Donc on y va en mode télé-réalité et on dramatise TOUT ! Vous allez devoir créer du mystère, c’est la base pour être une bonne Attention Whore. On va vous donner quelques exemples :

• Kiki n’a pas voulu goûter votre flan aux courgettes : écrivez un post avec des couleurs sombres et des émoji cœur brisé : « Trop déçue. Quelque chose s’est brisé. J’espère m’en remettre un jour »
• Vous vous êtes pété la gueule sur une croix : écrivez un post alarmant avec des émoji danger : « OK je viens d’avoir la peur de ma vie, je crois que j’ai échappé à la mort là »
• Votre cheval a perdu un crin : rédigez un post sur le thème de l’angoisse : « Trop inquiète, j’espère qu’il ne souffre pas là où il est… »
• Un esclave à photo a refusé de vous bombarder : faites nous un post à la Secret Story bourré de messages subliminaux, sur le thème de la rage, avec plein de proverbes que vous comprenez pas : « Putain si je la recroise celle-là… La vengeance est un plat qui se mange froid croyez-moi »

 

Vous l’avez ? Du mystère, toujours du mystère. L’idée, c’est de booster le commérage. Vous devez crouler sous une avalanche de commentaires qui vous demandent « keskiya ma chériiiiiie » ? Mais pas les commentaires de vos potes, on s’en fout : vous devez faire craquer les stalker ! Ces gens qui vous espionnent sans rien dire, jouez sur le mystère et le putaclic pour qu’ils cèdent à la tentation de se dévoiler.

 

Usez et abusez des Stories

Meilleur moyen de faire monter le drama et de démasquer les stalkers. Dès qu’il se passe un truc insignifiant, montez-le en mayonnaise et foutez le en story, avec une durée de vie de quelques heures.

 

Ensuite, rédigez un des posts du point précédent et écrivez bien que vous avez tout expliqué en story. Les curieux vont s’en mordre les doigts et personne ne résistera à l’envie de vous poser tout un tas de questions auxquelles vous ne répondrez jamais, parce que vous n’avez rien à dire.

 

Engueulez les gens qui suivent pas

Donc ça c’est pour les gens qui ont loupé les story, ou ceux qui ont oublié vos anciens posts que vous passez votre temps à supprimer.

Continuez à fond avec le mystère, le drama et tout l’bordel de merde, et quand un stalker se décide enfin à vous demander ce qu’il vous arrive (croyez-pas qu’il va vous soutenir d’ailleurs hein, il veut juste se réjouir de votre chute sur la croix), il n’y qu’une chose à dire : « fallait suivre c’est bon vazy j’vais pas répéter là » !

Ca, c’est votre botte secrète ! Ca comble le vide de votre explication et ça vous évite de mentir. De rien !

Forcez les gens à vous lâcher des com’ lèche-cul

Enfin, des « avis ». Sous chaque photo, prenez un ton injonctif et obligez-les à écrire vous écrire des compliments. Ouais, c’est ça qui se cache derrière le mot « avis ». Parce qu’un vrai avis, c’est tout ce que vous redoutez en fait. Les gens doivent vous dire que c’est beau et que c’est super. C’est tout.

Malheur à celui qui osera poster une opinion structurée. Si toutefois ça arrive, punition ! Supprimez son commentaire, bannissez-le de votre compte et rédigez-moi une p’tite story à la sauce drama.

Spammez et menacez les abonnés qui vous lèchent pas le cul

Ah oui, on vous a dit, réussir son Instaponey ça prend du temps ! Surveillez TOUS vos abonnés et menacez-les : la moindre personne qui ne vous envoie pas d’avis-compliment se verra supprimée de votre compte d’ici 48 heures.

Appuyez le drama, et espérez de toutes vos forces qu’ils sortent du silence. Parce que vous n’avez AUCUNE envie de les virer de votre compte et ainsi de perdre des followers. Donc pour ça on vous renvoie au point sur le drama, vous n’en avez pas assez fait. Allez, du nerf !

Organisez des sessions de questions/réponses

On continue avec le spamming et les stories, pour réussir son Instaponey il faut vendre son âme et sa dignité, on le répète jamais assez. Spammez tous vos abonnés et obligez-les à vous poser des questions qui servent à rien.

Ça flattera votre manque de reconnaissance et ça occupera vos abonnés qui n’ont manifestement rien d’autre à foutre que de suivre vos tribulations vaniteuses.

Alors préparez vos plus beaux mensonges pour les réponses : le plus haut que vous avez sauté c’est 150, vous maîtrisez les appuyers au galop, etc ! Et évidemment, vos esclaves à photo n’étaient pas là hein…

Créez des partenariats avec des sponsors qui servent à rien

Réussir son Instaponey signifie qu’il faut forcément passer par la casse de la prostitution avec des sponsors qui polluent le marché comme vous polluez Internet. Donnez envie aux gens de s’abonner en leur promettant 10% de réduction sur un truc hors de prix dont ils ont absolument pas besoin.

A eux les achats inutiles comme un frontal vegan bio sans gluten en plastique développé par la NASA, les étriers en or ou les bouchons en poil de cul de licorne !

Dépensez beaucoup, BEAUCOUP d’argent pour suivre des modes éphémères

Vous devez être une fashionista. Une vraie Kim Kardachiante de la mode équestre. Repérez toutes les tendances éphémères au style douteux et hypothéquez votre maison pour vous procurer les dernières bottes de dressage bleu ciel à 6666€ alors que vous faites mêmes pas de dressage.

Pour réussir son Instaponey, il faut être influenceur. Vous êtes l’avant-garde de la mode et la muse des créateurs. Mais surtout, évitez les modes durables, au risque de devenir une personne stable et équilibrée. Cette année, ruinez-vous donc dans les modes inutiles suivantes :

• Les bonnets hyper longs qui viennent s’accrocher dans la muserolle et qui tournent sur le chanfrein de votre pauv’ bestiole et qui lui arrivent dans les yeux
• Les tapis de selle Hermès roses à 400 boules, exit les tapis Décathlon. Ben quoi, vous allez quand même pas dépenser si peu…
• Les étriers de toutes les couleurs qui vous font croire que vous allez monter mieux
• Les ensemble Horse Pilot, qui répondent à un syllogisme élémentaire : le plus cher est le mieux. Or Horse Pilot est le plus cher, alors Horse Pilot est le mieux.

Faite bocou de photes

Pour réussire sont Instaponet il fo pa tro se foulé sur l’ortographe. Essayé de vous trompé d’accord sur les verbe, oublier les plurielle et tromper vous sur les accord de genre. Faite des faute de sintaxe ou de gramaire aussi genre « malgré que ». Et puis faite des faute de conjugéson comme quant on dit « ils croivent ».

Ont vous promets, les faute sa fait toujoure sont effet et sa fait de votre compte un compte instragram autentique. Ces la dernière étappe à franchire mais elle es vraiment crussiale pour intégré définitivemment le monde de la superficialiter équestre.

Et voilà ! Si vous avez suivi tous nos conseils à la lettre, félicitations ! Vous êtes désormais à la pointe de l’Instagram Game ! Vous n’avez plus d’ami, plus d’argent, plus d’honneur et plus de vie, mais il vous reste vos abonnés et vos yeux pour pleurer.

Bon et sinon nous aussi on est sur Instagram pour vous balancer du LOL à longueur de journée, sous le doux sobriquet de Contre Galop !

Source image de couverture : Wikimedia Commons et Pexels.